Omgangssykens fem faser


Det er den tiden på året igjen, og det er bare å forberede seg – særlig hvis du har barn. Eller kjenner noen som har barn. Eller befinner deg i nærheten av et barn. Nei, jeg snakker selvsagt ikke om adventstid og jul. Jeg snakker om – da da daaa! – omgangssyken. Den gjør sin runde hvert år, like sikkert som diskusjonen om hvor tidlig det bør være lov til å selge julemarsipan.

Omgangssyke er, bokstavelig talt, noe dritt. Heldigvis er den relativt fort unnagjort. Voila: jeg gir deg omgangssykens fem faser:

Første fase: stille før stormen Det skjedde i de dager at det gikk ut anbefaling fra barnehagen om å være ekstra nøye med håndvask, for nå var det utbrudd av omgangssyke. Du venter. Du håper i det lengste at dere slipper unna, men kjøper inn kjeks, farris, eplejuice, cola, dopapir og klorin, sånn for sikkerhets skyld.  Du sjekker barnas form hver halvtime. Spiste hun ikke litt lite til middag? Ser han ikke litt uggen ut?

Pippin: «I don’t want to be in a battle, but waiting on the edge of one I can’t escape is even worse! Is there any hope, Gandalf?»

Andre fase: so it begins. Kidsa er blitt syke, og snart er det din tur.

Gandalf: «There never was much hope. Just a fool’s hope.»

For selv om det skrives ørten artikler hvert år om at du kan unngå å bli smittet hvis du bare vasker hendene godt, vet alle at dette ikke stemmer. Fakta: det skal 10-100 virus til for å bli syk. Ett gram oppkast eller avføring inneholder en milliard virus. Det er egentlig et under at ikke noroviruset har tatt over verden for lenge siden.

Du tørker bæsj og spy, vasker hender, vasker barn, vasker badet med klorin, og etter noen timer (eller dager) kjenner du det. Det rumler i magen. Kvalmen stiger opp av mellomgulvet.

Tredje fase: de mørke timene. Du er ikke lenger menneske. Du er blitt til en vulkan. ‘Nuff said.

Fjerde fase: det går likar no. Du har ikke spist på et døgn. Alt du drikker, kommer i retur. Hittil har det handlet om å overleve. Men så… Du drikker en slurk cola, og det smaker faktisk godt. Dyret i magen knurrer ikke fullt så aggressivt. Vulkanen er i ferd med å stilne. Du spiser to tørre, salte kjeks. Sover litt. Det er snart over.

image

Omgangssykedietten: vann, kjeks, farris + eplejuice

Femte fase: livet går videre. Du lever! Himmelen har aldri vært så blå! Ungene har aldri vært så søte! Mat har aldri smakt så godt! Du har vært gjennom tidenes kjipeste slankekur. Nå er det bare å ete seg opp igjen. Butikkene er heldigvis fulle av billig fet og søt mat. Snart er det jul! Nyt det mens du kan, for det er bare å regne med en runde omgangssyke til før våren kommer.

image

Etter-omgangssykedietten: bring on the calories!

  1. […] i håret, makrell i tomat på duken, det er bæsjebleier som renner over, tiss på gulvet og omgangssyke. Det er gigantiske hauger med klær som skal vaskes, tørkes, brettes og ryddes på plass. Det er […]

    Svar

Legg igjen en kommentar

Fyll inn i feltene under, eller klikk på et ikon for å logge inn:

WordPress.com-logo

Du kommenterer med bruk av din WordPress.com konto. Logg ut / Endre )

Twitter picture

Du kommenterer med bruk av din Twitter konto. Logg ut / Endre )

Facebookbilde

Du kommenterer med bruk av din Facebook konto. Logg ut / Endre )

Google+ photo

Du kommenterer med bruk av din Google+ konto. Logg ut / Endre )

Kobler til %s

%d bloggers like this: